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Texte 3 écrit par : Betweentheskyandmex
une sensation de liberté? Non juste un nouveau départ. Je me suis sentie différente aujourd'hui, différente de ce que je suis d'habitude, différente au fond de moi. Pendant un instant j'ai cru que j'avais changé, évoluée. Mais non je suis toujours la même. Je me pose toujours un certain nombre de question sur ce que je fais, ce que je dis, ce que j'écris.On m'a plusieurs fois dit que j'étais douée pour écrire, douée pour écrire les pires choses dont les hommes sont capables, les pires choses qu'il existe sur terre, je ne peux pas aligner des mots heureux. Ton idée m'a parut bien, mais une fois face à mon écran , une musique électrique en fond, mes pensées qui se bouscules, je me suis rendu compte une fois de plus que je suis pas capable d'écrire des choses qui pourraient valoir une ou deux minutes de ton temps, j'aimerai pourtant pouvoir écrire ce que je ressent ce que j'ai ressentie quand il m'a annoncé qu'il aimait une autre fille. J'ai attendu, je pensais toujours à lui, j'esperai en silence, je me disais que le temps nous rapprocherai une fois de plus mais je me suis trompée encore une fois. Je me suis retrouvée seule, encore seule dans ce passé figé que j'étais la seule à revire, ces doux moments qui me sont si chères. Une mélancolie, un doute, des questions qui me quittent jamais, savoir si j'avais été 'normale', savoir si il pourrai encore m'aimer. Tes textes semblent bien, ils sonnent en moi, en gros j'aime tes textes, je n'ai pas vraiment de raison à les aimer mais pourtant. Pendant un moment j'arrivai a faire ressortir dans mes textes mes sentiments, mes soupirs tous ce que je ne pouvais exprimer. Aujourd'hui je me dis que toutes ses choses sont inutiles et que mes lamentations n'interressaisse personne. ( et que en plus je fais pleins de fautes d'orthographe) J'aime beaucoup écrire des débuts d'histoire ou des moments de mort ou encore d'amour. J'en ignore les raisons mais j'adore cela. Il pleut ce soir, la pluie contre ma fenêtre me rend mélancolique. Une journée comme les autres vient de se terminer, encore une. Mon regard parcoure la pièce, ma vie n'a plus de sens, même ce lieux n'en a plus. Je me lève, ouvre la fenêtre, allume une cigarette. Je respire tout en pensant à tous ce que j'ai rater dans ma vie. Je ne suis pas malheureuse, je n'est juste pas trouver de sens à ma vie. Chaque matin je me lève, chaque matin, je prend mon métro, chaque matin je fume les même cigarettes, chaque matin je me rend dans ce lycée, chaque matin je vois ces même personnes, chaque matin je me dis que cette journée va encore être longue, chaque matin je me dis que rien ne va changer aujourd'hui. Pourtant je n'est que 17 ans et la vie me semble bien compliqué, je n'est jamais été vraiment malheureuse enfin si une fois, une fois j'ai dans ma vie je me suis sentie vraiment, une fois je me suis dit que la vie ne vallais plus la peine d'être vécue que toute cela n'étais qu'une mascarade et que je n'avais pas ma place ici, que tous s'acharnait contre moi et que je ferai mieux de disparaître. Mais aujourd'hui je me dis que les choses sont différentes, que malgré tous ce que je dis, tous ce que je fais j'ai changé, j'ai grandis, j'ai retrouvé la partie de 'morgane' que j'avais perdu en même temps que son amour et son respect. Mais il y a une chose que je ne pourrais jamais oublier, ses sensations unique, deux exactement deux choses déstructrices qui pourtant me faisais me sentir bien, mieux, différente, unique. Elles m'emportaient loin de tous, de lui, d'eux, de cette chose étrange que je n'acceptais pas.J'en frémir encore, pourtant je sais que je ne devrais, ils vont encore crier mais peut importe je peux pas rester là sans bouger avec cette objet face à moi. Je me lève d'abord et tourne le dos à l'objet de mes tourments. Je pense à lui, encore, je ferme les yeux et me concentre. Cette sensation est encore en moi, faible mais elle est encore présente, petite à petit il ne reste plus rien. Je me retourne sans vraiment réfléchir, je prend cette objet et le fais glisser entre mes doigts, son contact froid me fais frissonner. Je ferme les yeux et imagine ce que je pourrais faire avec. Mon coeur s'accélère je perd la notion de bien et de mal. Je marche lentement jusqu'a mon lit. Je me laisse tomber vidée de mes forces. Je resserre mon poing autour de cette objet froid. Je le fais d'abord glisser lentement contre ma peau, mon corps ondule légèrement. Mes pensées s'embrouille. A cet instant précis je n'est plus conscience de rien. J'appuis, je me cambre et laisse échapper un petit crie qui me fais rouvrir les yeux. Cette sensation, la revoila. je frémis, j'avance de plus en plus sur mon bras, exerçant une plus grande préssion. J'arrive à mon poignet ensuite je remonte sur ma main pour finir au bout de mon annulaire. Je laisse tomber l'objet métalique au sol ce qui provoque un petit bruit. Je n'arrive pas à me relever peut importe mais yeux se ferme sur ma vie, sur mes rêves, mes illusions, mes amours.J'aurais aimer pouvoir écrire des belles choses mais je n'en suis pas capable.J'avoue que cela m'a amuser d'écrire ceci.
