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# Posté le mercredi 28 février 2007 05:59
Modifié le lundi 29 juin 2009 15:56
# 1 # Concours # 1 #
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Jvoudrais juste parler de ce qui m'est arriver depuis 4 ans. De ce qu'on peux ressentir face à quelque chose qui nous tombe comme sa du jour au lendemain, sans vraiment comprendre ce qui ce passe. Oui, parce que depuis février 2004, je suis atteinte d'une maladie qui touche pas mal de personnes me semblent-il. Je suis atteinte de Diabète. Un sujet qui me tiens particulièrement à c½ur parce que bon nombre de personnes de savent pas réellement ce que sais. Et certaines remarques sont parfois blessantes. Donc au début, avant que j'en sois atteinte, tout aller bien, je n'avais à me soucier de rien, jusqu'à ce que je commence à perdre du poids, que je boive beaucoup ... Au début on savaient pas ce que j'avais, jusqu'à ce que dans une après-midi, on appelle chez moi pour me dire qu'il fallait m'emmener aux urgences. Je comprenner pas ce qu'il se passer, tout le monde s'affoler, et moi je prier au fond de moi pour que je n'est rien de grave. Une fois arriver là-bas, j'avais peur, je comprenner toujours pas pourquoi on me fesaient bon nombres d'examens. J'ai attendu environ 1h jusqu'à ce qu'on me transfert dans une chambre, ces chambres blanches, avec le lit qui va avec, triste, qui me font toujours aussi froid dans le dos. Le docteur et les infirmières parlaient à mes parents, après on est venue me voir pour me dire que j'allai rester une dizaine de jours ici. Assise sur mon lit je comprennais toujours rien, mes parents avez des larmes aux yeux et se poser des questions. Quelques temps après on est venu m'expliquez la raison de ma présence ici. J'avais toujours du mal à comprendre, pourquoi mon pancréas ne fonctionner plus, pourquoi fallait-il que j'ai des injections d'insulines, pourquoi tous sa ... ? Aux fil des jours je m'y faisais parce que on m'avait dit que c'était un traitement ... à vie. Après une dizaines de jours j'ai pu sortir, retrouver tous ceux que j'aimais, mais jamais rien ne serait comme avant. Beaucoup de choses m'étais interdites, les sucres entre autres. C'était difficile. Et mes parents et moi devions affrontez les remarques blessantes de certaines personnes ignorant tout de cette maladie. Mais maintenant, elle se soigne plutôt bien et je vis a peut près comme tout le monde. Mes ami(e)s ne m'ont pas laisser tomber, me trouvent même courageuse. Moi je me dit qu'il y à plus grave comme maladie, et que je suis obligée de faire avec. J'espère juste que maintenant les personnes comprennent mieux la maladie, qu'elle soit mieux perçue, parce que c'est pas contagieux. Que je trouve sa vraiment intolérable le regard de certains gens quand je le dis, je veux pas non plus suscité la pitié, juste dire que je suis comme vous, juste peut être plus fragile et que *******************j'ai besoins de certains soins, mais sinon rien ne me différencie de vous.*
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Texte 1 écrit par : DeathxCookie
Jvoudrais juste parler de ce qui m'est arriver depuis 4 ans. De ce qu'on peux ressentir face à quelque chose qui nous tombe comme sa du jour au lendemain, sans vraiment comprendre ce qui ce passe. Oui, parce que depuis février 2004, je suis atteinte d'une maladie qui touche pas mal de personnes me semblent-il. Je suis atteinte de Diabète. Un sujet qui me tiens particulièrement à c½ur parce que bon nombre de personnes de savent pas réellement ce que sais. Et certaines remarques sont parfois blessantes. Donc au début, avant que j'en sois atteinte, tout aller bien, je n'avais à me soucier de rien, jusqu'à ce que je commence à perdre du poids, que je boive beaucoup ... Au début on savaient pas ce que j'avais, jusqu'à ce que dans une après-midi, on appelle chez moi pour me dire qu'il fallait m'emmener aux urgences. Je comprenner pas ce qu'il se passer, tout le monde s'affoler, et moi je prier au fond de moi pour que je n'est rien de grave. Une fois arriver là-bas, j'avais peur, je comprenner toujours pas pourquoi on me fesaient bon nombres d'examens. J'ai attendu environ 1h jusqu'à ce qu'on me transfert dans une chambre, ces chambres blanches, avec le lit qui va avec, triste, qui me font toujours aussi froid dans le dos. Le docteur et les infirmières parlaient à mes parents, après on est venue me voir pour me dire que j'allai rester une dizaine de jours ici. Assise sur mon lit je comprennais toujours rien, mes parents avez des larmes aux yeux et se poser des questions. Quelques temps après on est venu m'expliquez la raison de ma présence ici. J'avais toujours du mal à comprendre, pourquoi mon pancréas ne fonctionner plus, pourquoi fallait-il que j'ai des injections d'insulines, pourquoi tous sa ... ? Aux fil des jours je m'y faisais parce que on m'avait dit que c'était un traitement ... à vie. Après une dizaines de jours j'ai pu sortir, retrouver tous ceux que j'aimais, mais jamais rien ne serait comme avant. Beaucoup de choses m'étais interdites, les sucres entre autres. C'était difficile. Et mes parents et moi devions affrontez les remarques blessantes de certaines personnes ignorant tout de cette maladie. Mais maintenant, elle se soigne plutôt bien et je vis a peut près comme tout le monde. Mes ami(e)s ne m'ont pas laisser tomber, me trouvent même courageuse. Moi je me dit qu'il y à plus grave comme maladie, et que je suis obligée de faire avec. J'espère juste que maintenant les personnes comprennent mieux la maladie, qu'elle soit mieux perçue, parce que c'est pas contagieux. Que je trouve sa vraiment intolérable le regard de certains gens quand je le dis, je veux pas non plus suscité la pitié, juste dire que je suis comme vous, juste peut être plus fragile et que *******************j'ai besoins de certains soins, mais sinon rien ne me différencie de vous.
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# Posté le lundi 19 février 2007 08:45
Modifié le samedi 13 septembre 2008 12:10
# 2 # Concours # 2 #
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Texte 2 écrit par : Psychedelic-Heroine-x3
" Se reveiller un samedi matin par le soleil qui tape aux carreaux de cette chambre blanche, et se dire que ce n'étais encore qu'un rêve. Se retourner et voir l'homme de sa vie dormir comme un bien heureux, comme si tous autour de lui était le paradis. Le regarder alors dormir pendans de longues minutes et sourir en se disant qu'on a de la chance de l'avoir, il est tellement parfait. Se glisser vers son oreille en lui murmurant un simple je t'aime vulgaire pour au final se lever et s'habiller car l'on est déja en retard sur le planning, ce qui au fond est déchirant. Revenir dans la chambre, juste le temps de prendre quelques bricoles, le voir la, vous sourir pour vous dire bonjour radieusement et lui rendre ce sourire. Passer à côter de lui et sentir sa main vous attrapez le poignet pour vous tirez dans ce lit que vous avez quittée il n'y'a pas si lontemps, mais bizarrement se laisser faire car l'apelle de son amour est plus fort que tout. Se blottir alors dans ses bras, se coller à son corps qui vous tient chaud et sentir ses lèvres sur les votre pour vous montrez oh combien il vous aime et ne veut pas vous laissez partir. Ce jour la il a gagné, je n'irais pas travailler, ce jour la il a gagné, on restera dans *************************************ce lit à attendre qu'on vienne nous chercher."
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# Posté le lundi 19 février 2007 09:58
Modifié le samedi 13 septembre 2008 12:16
# 3 # Concours # 3 #
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Texte 3 écrit par : Betweentheskyandmex
une sensation de liberté? Non juste un nouveau départ. Je me suis sentie différente aujourd'hui, différente de ce que je suis d'habitude, différente au fond de moi. Pendant un instant j'ai cru que j'avais changé, évoluée. Mais non je suis toujours la même. Je me pose toujours un certain nombre de question sur ce que je fais, ce que je dis, ce que j'écris.On m'a plusieurs fois dit que j'étais douée pour écrire, douée pour écrire les pires choses dont les hommes sont capables, les pires choses qu'il existe sur terre, je ne peux pas aligner des mots heureux. Ton idée m'a parut bien, mais une fois face à mon écran , une musique électrique en fond, mes pensées qui se bouscules, je me suis rendu compte une fois de plus que je suis pas capable d'écrire des choses qui pourraient valoir une ou deux minutes de ton temps, j'aimerai pourtant pouvoir écrire ce que je ressent ce que j'ai ressentie quand il m'a annoncé qu'il aimait une autre fille. J'ai attendu, je pensais toujours à lui, j'esperai en silence, je me disais que le temps nous rapprocherai une fois de plus mais je me suis trompée encore une fois. Je me suis retrouvée seule, encore seule dans ce passé figé que j'étais la seule à revire, ces doux moments qui me sont si chères. Une mélancolie, un doute, des questions qui me quittent jamais, savoir si j'avais été 'normale', savoir si il pourrai encore m'aimer. Tes textes semblent bien, ils sonnent en moi, en gros j'aime tes textes, je n'ai pas vraiment de raison à les aimer mais pourtant. Pendant un moment j'arrivai a faire ressortir dans mes textes mes sentiments, mes soupirs tous ce que je ne pouvais exprimer. Aujourd'hui je me dis que toutes ses choses sont inutiles et que mes lamentations n'interressaisse personne. ( et que en plus je fais pleins de fautes d'orthographe) J'aime beaucoup écrire des débuts d'histoire ou des moments de mort ou encore d'amour. J'en ignore les raisons mais j'adore cela. Il pleut ce soir, la pluie contre ma fenêtre me rend mélancolique. Une journée comme les autres vient de se terminer, encore une. Mon regard parcoure la pièce, ma vie n'a plus de sens, même ce lieux n'en a plus. Je me lève, ouvre la fenêtre, allume une cigarette. Je respire tout en pensant à tous ce que j'ai rater dans ma vie. Je ne suis pas malheureuse, je n'est juste pas trouver de sens à ma vie. Chaque matin je me lève, chaque matin, je prend mon métro, chaque matin je fume les même cigarettes, chaque matin je me rend dans ce lycée, chaque matin je vois ces même personnes, chaque matin je me dis que cette journée va encore être longue, chaque matin je me dis que rien ne va changer aujourd'hui. Pourtant je n'est que 17 ans et la vie me semble bien compliqué, je n'est jamais été vraiment malheureuse enfin si une fois, une fois j'ai dans ma vie je me suis sentie vraiment, une fois je me suis dit que la vie ne vallais plus la peine d'être vécue que toute cela n'étais qu'une mascarade et que je n'avais pas ma place ici, que tous s'acharnait contre moi et que je ferai mieux de disparaître. Mais aujourd'hui je me dis que les choses sont différentes, que malgré tous ce que je dis, tous ce que je fais j'ai changé, j'ai grandis, j'ai retrouvé la partie de 'morgane' que j'avais perdu en même temps que son amour et son respect. Mais il y a une chose que je ne pourrais jamais oublier, ses sensations unique, deux exactement deux choses déstructrices qui pourtant me faisais me sentir bien, mieux, différente, unique. Elles m'emportaient loin de tous, de lui, d'eux, de cette chose étrange que je n'acceptais pas.J'en frémir encore, pourtant je sais que je ne devrais, ils vont encore crier mais peut importe je peux pas rester là sans bouger avec cette objet face à moi. Je me lève d'abord et tourne le dos à l'objet de mes tourments. Je pense à lui, encore, je ferme les yeux et me concentre. Cette sensation est encore en moi, faible mais elle est encore présente, petite à petit il ne reste plus rien. Je me retourne sans vraiment réfléchir, je prend cette objet et le fais glisser entre mes doigts, son contact froid me fais frissonner. Je ferme les yeux et imagine ce que je pourrais faire avec. Mon coeur s'accélère je perd la notion de bien et de mal. Je marche lentement jusqu'a mon lit. Je me laisse tomber vidée de mes forces. Je resserre mon poing autour de cette objet froid. Je le fais d'abord glisser lentement contre ma peau, mon corps ondule légèrement. Mes pensées s'embrouille. A cet instant précis je n'est plus conscience de rien. J'appuis, je me cambre et laisse échapper un petit crie qui me fais rouvrir les yeux. Cette sensation, la revoila. je frémis, j'avance de plus en plus sur mon bras, exerçant une plus grande préssion. J'arrive à mon poignet ensuite je remonte sur ma main pour finir au bout de mon annulaire. Je laisse tomber l'objet métalique au sol ce qui provoque un petit bruit. Je n'arrive pas à me relever peut importe mais yeux se ferme sur ma vie, sur mes rêves, mes illusions, mes amours.J'aurais aimer pouvoir écrire des belles choses mais je n'en suis pas capable.J'avoue que cela m'a amuser d'écrire ceci.
# Posté le lundi 19 février 2007 10:07
Modifié le samedi 13 septembre 2008 12:21
# 4 # Concours # 4 #
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Texte 4 écrit par : Je ne préfère pas que l'on sache qui sait ( Dommage =/ )
Mesdames et Messieurs bonsoir, deja je souhaiterais m'excuser pour les fautes d'orthographe a venir bref Bienvenue a l'utopie qu'est ma vie, utopie est un grand mots, car ce n'est pas un rêve ce n'est pas non plus un cauchemard c'est simplement la réalité sois dit en passant cette réalité est souvent dure, un jour un homme m'as dis la vie c'est comme les montagnes russes sa monte et sa descends en clair y'a des hauts comme des bas mais c'est toujours égales et lorsqu'on est en bas on ne peux que remonté, cette reflexion est souvent dur a croire surtout dans les moments les plus noirs, Robert Louis Stevenson a écrit il est inutile de fuir ces faiblesses, il faut les affrontés, ou périr et quitte a les affrontés, autant le faire tout de suite et aussi directement que possible, Sur le moment on ne peux pas penser a ça, on est en pleine crise on croit que tout s'éffondre, sa dure un jour, deux jour, le troisième vous essayez de paraitre sous votre meilleure jour devant vos amies, vous pleurez chez vous puis deux semaines après ça va mieux, la vie, la seule chose qui nous rends tous riches, que ce soit la vie d'un milliardaire ou d'un pauvre cette vie est toujours inestimables, je n'essayerais pas de me faire passer pour la jeune fille qui dit non au suicide...Non je ne dirais pas cela, si vous voulez vous tuez tuez vous, c'est votre vie et si vous n'arrivez pas a la respecter en la terminant il est clair que sa ne sers a rien que vous poursuiviez cette aventure, je me permet de parler aussi sarcastiquement car j'ai moi même voulu me suicider avant de me rendre compte l'égoïsme dont je fesais preuve. Ce texte ne sers a rien j'en convient, mes paroles ne se boivent pas, ma rédaction est sèche, j'en convient aussi. Mais au moins j'aurais pris le temps de vous dire ce que je pense vraiment. Et même si vous n'avez rien cmpris ou que je me sois mal interpreter je m'en fiche car ça fais du bien =)
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# Posté le lundi 19 février 2007 10:09
Modifié le samedi 13 septembre 2008 12:27
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